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先做自己 再做关系里的角色
2017-08-28 01:42
来源:未知
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  这是一个比较典型的“如何面对亲密关系”的案例,我们请心理咨询师从亲密关系所包含的不同方面进行分析,适当给出,因信中信息所限,仅供参考,必要时请及时寻求专业人士的帮助。

  等到双方的情感状态进入到婚姻阶段之后,矛盾冲突及不满就会被增加放大出来,这是“去压抑”所导致的,即双方的情感状态发生了改变,不再理想化对方,不再压抑自身对对方不满的部分,不再压抑需求,因而也就产生出越来越多的矛盾冲突。

  分析这位读者的来信,大致可判断,他的困难和冲突处在“建立相互依赖”的环节,他们的亲密关系有可能处于“争夺期”,彼此间有冲突,相互间需要满足彼此的不同需要,然后可能导致冲突、冷漠、分离等偏离状态的出现。

  亲密关系需要的是真正能对等的关系,在关系当中,人首先要做的是先做自己,再来做关系中的角色,这是更合适的顺序。

  当一段亲密关系开始时,即我们所说的恋爱阶段,人是不大会看到对方的缺点的,这并不代表对方没有缺点,而是在此阶段,理想化对方的成分会更多,会将不满、不好的部分压抑住,个体的自身需要也会被压抑。

  而且在亲密关系中,也不要停留在“一个人的”、“单方面”的关系状态上,要“两个人的”、“双向”的状态,两人一起面对矛盾冲突,深入沟通找出问题,才能真正想办决问题。

  从心理学的角度,亲密关系又可以分为五个阶段,即:浪漫期 争夺期 稳定期 承诺期 共同创造期。

  我们需要判断,这冲突的核心问题及具体需求是什么?如果是希望对方能多为家庭付出,那么努力工作、事业有成、为家庭夯实物质基础,这是不是也算是为家庭付出的一种呢?男方是否在表达其它一些隐晦的期待?因为我们中国家文化的传统是“男主外,女主内”,这是否影响男方的观点?造成压力及价值存在感的减低?

  如果你有任何关于亲子、情感方面的困惑想听听专家的分析,欢迎发送邮件至

  此外,亲密关系中彼此依恋模式的不同,也会对相处造成相对影响,依恋模式可分为安全型依恋、回避型依恋、型依恋和混乱型依恋四种。

  美国心理学家罗伯特·斯滕伯格(Robert Sternberg)提出,将爱情分为三部分,即亲密、、承诺,三者为亲密关系的基石。其中,单纯的亲密等于喜欢;亲密+承诺等于同伴的爱(建立在亲密友情上的、不同于之爱的关系);只有承诺等于空洞的爱;承诺+等于盲目的爱;只有等于迷恋;+亲密等于浪漫的爱。(如图)

  从信中看,这位读者也许在婚前已知女方事业心强、不喜做家务,这可以看做是“被压抑的冲突”,他说自己比较顾家,女方则是事业女性,这其实代表他们之间是互补的情势。那么为什么会有这样的冲突?如果那么的态势反过来成为“男方事业型,女方顾家”,是否这冲突就不存在了?

  信中最后提到“应该怎么改变自己”,你要清楚的一点是,一个人是无法长时间理想化别人而压抑自己的,当亲密关系进入到去理想化阶段后,你能够多长时间的压抑状态?又能够多久压抑的需要而去配合对方、照顾对方的需要?说白了,就是你能委屈自己多久?

  只有当亲密、、承诺这三方面能结合的情感,才等于完美的爱,不过这当然是基本不存在的。

  如果双方已经无力面对彼此的亲密关系,也无法切实找到问题去解决的时候,要懂得及时求助于第三方干预,寻求专业人士(即心理咨询师们)的帮助。

  没有“自己”是很的,因为人不可能长期压抑自己,长期压抑的结果,不是这段关系出问题,就是自己出问题。

  通常我们在遇到问题时,第一时间都偏重于去“解决”,但心理咨询师,其实面对问题,首先更应该偏重于去“理解”,因为很多时候我们并不确知问题的真正所在,所以提出的解决方案可能不能真正有效,只有当“理解”到足够程度的时候,才能明白真正的问题是什么,也才能提出行之有效的解决方法。

  每段亲密关系,不一定都能完整经历这五个阶段,往往大多数亲密关系有可能会僵持在某个阶段而无法进入下一阶段,甚至这种僵持有可能持续一生……

  任何一段亲密关系,都有一个发展过程,美国心理学家莎伦·布雷姆在《亲密关系》一书中指出,亲密关系通常从相互吸引开始,在认知中将伴侣理想化,进而通过语言和非语言(如表情、动作等)的交流产生相互依赖。

  安全型依恋模式可理解为“可分离,也可相聚”的具有安全感的相处分离模式;回避型属于“可分离但较难恢复相聚”的保持距离模式;型则可能表现出、、报复等行为;混乱型的表现形式不确定,但总结起来,后三种都属于不安全型依恋模式。

  国家二级心理咨询师,中挪分析,昭阳心晴专属顾问,擅长心理咨询领域焦虑、抑郁、、恐惧等情绪问题及人际关系、婚恋、亲子关系等。

  从读者信中看,他们的依恋模式较为偏向“回避型”,男女方的表现形式略有不同。女方事业心强,精力可能更多地放在事业上,给家人的空间不够多,男方表面上是说女方回家就进房间睡觉,不喜做家务,但其实真正的核心问题是什么?也许男方潜意识中是在回避彼此间更重要的冲突?来信未表达出他们之间曾经尝试有更深入沟通或其它信息传递,所以也只能提出这个设问。

  应该先了解和理解自己想要什么 再来了解和理解对方想要什么 进而通过彼此的表达沟通来寻求结合点。

  从读者信中看,他和妻子的情感冲突,侧重在“承诺”这个部分,他希望妻子能分担家务,一起打理家务,而对亲密、的部分没有提及,如果是这样,这种爱的状态是否会过于沉重或压抑?

  编辑部收到一些读者来信,本期摘选一封比较有代表性的,信中说:“我算是一个喜欢有 家 的感觉的顾家男人,事业不算成功,但我喜欢看到家里能整齐干净,希望夫妻俩都能为家庭付出一些。女方属于事业心强的,有知识、有想法,可是回家就进房间睡觉,给我感觉把家当旅馆。她不喜欢做家务、不喜欢,我也常对 这里拾、那里拾 的问题她。现在双方关系很紧张,请问我应该怎么改变自己?”

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